Y cuando creo que ya está todo perdido, que no va a ser, que me voy a tener que esperar hasta octubre... Llega mi padre y en cuestión de quince minutos lo resuelve todo y me hace la niña más feliz del mundo.
Ains, estos padres, ¿qué haríamos sin ellos?

Que alegría más lista.

Nami!

Borradores. 23 de enero de 2012

-Tienes toda la pinta de tener una relación amistosa a muchos kilómetros. Por tu rostro, sonrisa y forma de hablar parece que acarreas un sentimiento de nostalgia que, a la vez te hace feliz. No dejes que se vaya nunca. Aunque sea a días de distancia, no dejes que se marche, porque esas son las cosas que hace que tu sonrisa se mantenga, el saber que vayas a donde vayas, vas a tener un sitio y, cada vez sueñas que sientes su cuerpo. El sueño te relaja por el hecho de abrazarla pero, la nostalgia te aplasta y eso te hace desear más el día del reencuentro. Si esa sensación dura día tras día, y eres capaz de resistir hasta la hora de verla, es que de verdad, contar con su amistad merece la pena.Y, a quien se la ofreces sabrá aceptarla.

- Sí, la tengo. Y, el saber que está ahí, aunque sea lejos, me da una sonrisa diaria.También me da muchos sofocones, rabietas y berrinches por ver como pasan los días y no la tengo a mi lado pero, cuando al fin lo consigo y la veo, hace que todos mis problemas se esfumen. Berrinches, rabietas y sofocones son insignificantes para la sensación de paz e integridad que me dan sus brazos. La calma y cordura que proporciona su sonrisa y, la alegría que da su mirada.

- Retenla a ella y a otros tantos más, porque como tú dices, tanto sufrimiento acaba mereciendo la pena.

- No pretendo dejarla marchar.

Es una moñada, como tantas que le he escrito, dicho y sentido ya. Pero, no sé explicarlo de otra forma más que con un chorreón de azúcar glasé entre lineas. Además, es tanto tiempo el que ha pasado ya, que el sólo mirar atrás me duele.

Nami!

Euforia.

No lo puedo creer. No puedo creer que lo haya conseguido, que voy a sentirle, que voy a abrazarle... Que ya casi puedo rozarle.
Aun no lo he asimilado y por eso estoy medianamente tranquila pero sé que lloraré. Lloraré de alegría cuando la abrace... Tres años se dice tan pronto pero se sufre tan lento. Y, ahora, el escribir palabras de añoranza, de nostalgia, de tristeza, pesadumbre, vacío, llantos... Estarán de más, por lo menos, esa semana.

Nami!

Soñando despierta

El sol en la piel,
cruzando el río,
sonrisa de idiota,
agarradas de la mano,
una lagrimilla en el ojo,
brisa tenue,
alegría, plenitud... Necesidad.

Nami!

[...]

Escribe. Hace mucho que no escribes.
Sí, es cierto que hace demasiado que no escribo pero es que tampoco me lo pide el cuerpo. Tengo mil cosas que contar, mil cosas que inventar, mucho por lo que quejarme, muchísimo que agradecer y otro tanto por lo que suspirar en verso.
De hecho, ahora mismo, podría ponerme a hablar y no parar hasta pasado mañana pero lo veo innecesario. Aunque claro, esto no se suele hacer por necesidad. O sí.

Sólo escribiré para recalcarlo a mi misma que soy feliz. Muy feliz. Que tengo pánico por mi futuro y pese a eso, necesito que llegue pronto para afrontarlo con ganas. Tengo ilusión por vivir y te añoro cada instante que no estás. Pese a esa añoranza, este septiembre hace tres años desde que no te veo y no me atrevería a decir que son tantos. Te siento increíblemente cerca. Que, ¿por qué? Porque puedo, porque quiero y porque me dejas. Y, eso, como comprenderás, me llena(s).

Nami!

Delirios musicales basados en hechos reales.

Se acerca una cadencia conclusiva de mi obra de vida, lo siento, lo vivo. Hay algo en el ambiente, en la duración de esta primera parte, en la sensación y aceleración de tiempo rítmico y armónico que me hace ver y adelantarme a acontecimientos. Eso tenía que pasar, ya lo sabíamos, toda obra musical es así pero hay una mutación poco frecuente en lo que llevamos de obra, más bien nueva, es un estrecho, un principio antes de llegar al final, no sabemos si será una entrada falsa o no, aun no está bien definido. Sólo el tiempo y el transcurso de cada nota y acorde podrá descifrarlo.
¿Será cadencia perfecta, plagal, semiperfecta o una candencia rota? Bueno, sólo deseo que no module a un grado con demasiadas alteraciones.

Nami!

Pesimismo por aquí, pesimismo por allá

Me duele la barriga, me sangran las comisuras de los labios, se me carga el antebrazo, me cuesta hora y media conciliar el sueño, tengo sueño interrumpido y con pesadillas, intento a diario acostarme a las once pero me pongo hacer cosas y me acabo metiendo en la cama a la una, creía que tendría las mañanas un poco más libres pero no me da tiempo ni a desayunar, estoy muy cansada pero siento y sé que ahora no es el momento de parar y no veo cuándo será, siento que no avanzo que el tiempo que invierto en algo parece que no sirve para nada, me duele la cabeza, hay días que rompo a llorar sin saber exactamente porqué, me duele la espalda...
No es tiempo de quejarse, no es tiempo de explotar... No hay tiempo de quejarse, no hay tiempo de explotar. Gritaría, pero no puedo permitirme quedarme sin voz.

Nami!

Esas pequeñas pero grandes cosas que aparecen de repente.

Llega una niña, una más y sin saber muy bien porqué, se cuela en tu vida, en tus espinas clavadas y consigue que una que está bien metida y ya crees que no la vas a sacar, tira fuerte, la deja por la mitad, vuelve a tirar de ella, al tiempo y, ya, solo el intento de rozarla yo misma, la saca, además, sin cicatriz. No sangro. Sonrío. Esa niña ha conseguido darle el tirón para que yo, me atreva a rozarla y que esa espina, me cuente porqué estaba ahí clavada, sin moverse, después de todo un año.

Era una espina con historia, la que más pasaba desapercibida a el mundo, pero la que más dolía, sólo que era un dolor constante al que me había acostumbrado, a veces pinchaba fuerte pero, normalmente, era un pinchazo tenue que con el paso del tiempo, verla ya no me provocaba siquiera las ganas de sacarla. 

Y, ahora, el cierre de la historia con un abrazo bien deseado hace que esa herida, ya casi ausente, sea el inicio de una (re)amistad. Otro comienzo que parte de un comienzo. 

Lo que debía hacer.

Nami!

Parece, como si de un mes a otro todo se haya tornado a bonito. Todo.

Y, cada día soy capaz de acostarme con una cálida sonrisa pensando en las personas que quiero y por qué las quiero. Soy capaz de definir, por fin, qué es lo que me hace querer a esas personas y es el día a día, su apoyo, su entrega, su amor, sus respectivas alegrías... En fin, ya sabéis, moñadas varias. And, you, little aguarrás's bottle are very important in my life. Every day you're more. You know it. 

El sentir una carcajada lejana, pero a la vez presente, acompañada de una voz, una melodía... Pasión.
Sentirme por fin, música. Sentirme capaz, preparada y capacitada. Ser cociente de lo que soy y lo que tengo, lo que puedo dar y lo que estoy dando, y a la vez, no hacerme ni a la idea. Vivir como personas a las que admiro, confían plenamente a mis cualidades, aparentemente para mi inexistentes, y son capaces de sacar cosas que no podría imaginar.
Llenar mis pulmones antes de cada obra y soltar mi alma entera transformada en música. Hacer música. Vivir la música.

Nami!

Sí, ¿verdad?

Quisiera decir mil cosas, escribir dos mil y sentir tres infinidades. Me gustaría expresar cada segundo como los siento, explicar por qué una sonrisa vale más que cualquier número de palabras. Por qué tu sonrisa me importa más que cualquier palabra.
Me encantaría comprender por qué simplemente al mirarte sé qué sientes, por qué a tu lado estoy tranquila.
Adoraría saber decir de qué forma me relaja y tranquiliza tomar un té y a la vez, me transmite una seguridad  y estabilidad especial.
Sería genial explicar por qué no me sienta bien que estés así por admiración extrema aunque que te admiren sea cosa buena. Sería genial que no estuvieses así.
Sería fabuloso que aprobases, que te dieran ese puesto, que esa única plaza sea para ti.
Es necesario que aprenda a distribuirme mejor el tiempo, tanto como para estudiar como para dedicárselo a las personas que quiero, que amo.
Estaría genial que ampliase mi vocabulario porque no encuentro más palabras para contar lo que pienso... Ay... Lo que siento.

Nami!

Poco a poco sigue aclarando

Todo parecía muy oscuro al principio, fue aclarando, de vez en cuando oscurece aunque él sigue a mi lado y, poco a poco, aclara lo que oscureció.

Mientras, varios botes de aguarrás, a los que llamo amigos, cada vez se definen más, y frotan que te cagas. Unos son constantes, expulsan un chorrillo de aguarrás cada día, sin importarles que me esté dando cuenta o no. Otros desde la distancia, son capaces de dejar limpio un buen cacho con la telepatía. Y, unos cuantos más, echan chorros enormes de vez en vez, de higos a brevas.

Hay un bote, especialmente constante, que lleva siéndolo mucho tiempo y yo empiezo a darme cuenta ahora. Su marca es Lucía, y os prometo que no lo han hecho los niños de china, su chorro es fino y dulce, alegre, reconfortante. Disponible antes de que yo le pida su disponibilidad. Necesario. 

Y ahora, después de no sé cuántos años, comprobando que no se gasta, pienso mimarlo hasta su última gota, siendo yo también otro bote, que contribuirá a que con la alegría que limpia los borrones en los ánimos de quienes le rodean no se gaste nunca.

Nami!

Feliz 2012 a todos.

Soy feliz. Empiezo el año con una felicidad incondicional que me caracteriza, con alegría por estar donde estoy con quienes estoy y con la vida que llevo.
Con ganas de dejarme la mandíbula de sonreír este año, de partirme el pecho a carcajadas, de soñar, de crear, de sentir, de actuar... Voy a hacer lo que me proponga y no soy mujer que se conforma con poco.
Este, como el año pasado, va a ser un año memorable en el que, como el anterior, cuando llegue el uno de enero de 2013 voy a sentirme igual, incluso mejor, al comentar que pocas son las cosas que recuerdo malas de este año, y, las que recuerdo, no son más que una pequeña neblina que va aclarando según va pasando el tiempo, esos recuerdos ya no son nítidos y la alegría aplastante del resto de recuerdos hace que cada vez lo sean menos.
Voy a vivir inténsamente cada segundo de este año, del resto de los años. Ese es mi propósito para el 2012, con todo lo que ello implica. Para conseguirlo, necesito fuerza y ganas, por el momento creo que eso abunda y mis puntos de apoyo están bien seleccionados y asegurados, dando la posibilidad y la seguridad de que este año habrá nuevos.
Quiero que el mundo sepa leer a través de estas lineas, que no se deje aplastar por la tristeza o desesperación, que juntos, el resto de la vida puede ser inolvidable, inmejorable. Que la felicidad reside en las cosas más pequeñas, en las incomparables. En nosotros mismos, sólo hay que saber sacarla.

Nami!

Peu à peu.

Y, sólo el agua, velas y música pueden calmar mi espíritu que no sabe muy bien como sentirse.
Debate, el pobre, entre lo bueno futuro que es malo para el presente y lo bueno presente que quizá, sea malo para el futuro. Las dudas no le hacen ni pizca de gracia, sumadas al agotamiento físico de un lunes un tanto especial y el agotamiento psíquico del último lunes del trimestre hace, que se derrumbe y sólo una buena ducha pueda calmarlo un poco.
Como ya nos conocemos, acreciento ese punto a favor con unas llamas. Fuego. Ese fenómeno controlado que calienta hasta el recoveco más profundo de mi alma.
Por supuesto, la esencia de todo es mi vida, es por lo que estoy agotada y por lo que sigo viva, por lo que me estreso, por lo que sigo adelante... Esa brisa alentadora que me dice que todo tiene su ethos y es ella quien se encarga de proporcionarlo.
He de reconocer que no necesito mucho para ser feliz, pero cuando no lo tengo, solo estas tres cosas, perfectamente combinadas me hacen ver las cosas de otra manera, de otro color, desde otro punto de vista.

Nami!