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Obras sociales:
Pasar una tarde con un colectivo como APROSUBA.
¿Eso es una obra social? Obra social, que la gente lo mira como un castigo, un coñazo (hablando mal y pronto). Eso es un lujo.
El poder comer con gente así, no diferentes, porque no lo son y mucho menos "tontitos". Sino personas con una discapacidad mental que hace que aumenten sus muchas otras virtudes o que tengan más. Y mirarles y decir, a ver si el discapacitado soy yo por creerme más listo o a ellos unos "pobrecitos".
Esas horas me han hecho pensar y recapacitar. Mirar a mi alrededor, a la sociedad de la que tanto me quejo y veo que, por desgracia, cada día tengo más razones para quejarme.
Pero hoy no voy a escupir palabras, no.
Hoy voy a decir todo lo que he aprendido y lo bien que me siento al haber quitado no un prejuicio porque no llegaba a tanto sino, esa distancia que te puede causar o respeto, al "enfrentarte" a un colectivo así.
Fue el sábado, en los scout (vaya, otro colectivo con el que hay muchos prejuicios.) y llevábamos planeando esto varias semanas, pensamos que sería mucho más dificil, aburrido e incluso largo. Algo nos echaba para atrás y a la vez nos empujaba a que pasase el tiempo más rápido para ver con quién ibamos a estar desde las 12 hasta las 4 de la tarde.
Y algo nos sacó una sonrisa enorme. Ellos.
Se presentaron y consiguieron sacar lo mejor de nosotros apartir de entonces. No sabría ponerme en su papel pero me parecieron las personas más valientes del universo. Añadiendo también a mi tío David que especialmente esta entrada se la quiero dedicar a él, junto a todo mi cariño y amor.
Quizá no pueda acordarme de todos los nombres pero si de sus caras pero sobretodo de sus sonrisas. Había dos bellas personas con síndrome de Down: Juana y Martín que a todos nos causaron cierta atracción y cariño. Nos encantaron.
Diego, Pedro, Miguel, Pablo, Ani, Sole... No podría identificar qué clase de deficiencia tendrían sólo sé, que al final de la tarde la única deficiente que había en la alcazaba era yo o así me sentía.
A todos les encantaba Camela. No me podía creer que ser tan payasa me hiciese pasármelo tan sumamente bien con ellos, nunca pensé que aprenderme las canciones de Camela por tontería me fuese a servir para algo tan bonito. No sabía que me fuese a servir para nada.
Fue mágico. No puedo describir todo lo que sentí al reírme a carcajadas con ellos, a que me llenasen la cara de besos al despedirse, a sus "eres la niña más bonita y buena que he conocido nunca", "Seremos amigos ¿verdad?".
Y pensar que verlos tan mayores, adultos y nosotros no superamos los 17... Nos echó para atrás.
Fue especial. Único. Genial.
Y quiero agradecerles a ellos, a mi grupo Al-Basharnal que lo han vivido conmigo, a David y a cada persona que esto le ha podido causar aunque sea una pequeña sonrisa que haya gente tan viva, alegre, cariñosa y especial. Pero sobretodo, que yo pueda conocerlos.
Hace hoy once años que un bicho, una ratilla, una enana y una cabeza pelona, con ojos grises, sonrisa de un gajo de naranja, feliz nació. Fue un día especial, yo tenía una hermanita, cosa que llevaba pidiéndole a mi madre hasta donde me alcanza la memoria y lo conseguí, un bichillo pequeño al que poder achuchar, con el que poder jugar, al que hacer rabiar pero sobretodo querer. Y hoy, ya hace once años y parece que fue ayer cuando mi hermano se fijó en el mando redondo antes que en mi hermana, nos comimos las fresas de mi madre y nos pusimos alrededor del moisés para ver a la pequeña novedad, a la pequeña, que será la pequeña siempre. Desde entonces ha llovido mucho, muchísimo conviviendo con ella a veces con más facilidad y otras con menos pero no ha pasado ni un día que no me saque una sonrisa con sus tonterías, cariños,sus sonrisas... con su vida.
Hace hoy once años que la enana nació, la chica del 2000, la petarda... Eva. Y no me canso de repetir que es la cosa más bonita que ha aparecido en mi familia, aunque sea una petarda. Te adoro, Enana.
Días raros, bipolares, alterados, extraños... Una pequeña cosa me hace feliz, un montón de problemas me embajonan.. Y vuelve a la carga las sonrisas. Una lucha constante para estar bien.
Que, ¿qué me pasa? Todo y nada.
Dispuesta a que mañana las cosas sean diferentes.
Desaparecer. Irme lejos, muy lejos. Donde nada ni nadie pueda molestarme ni a mi, ni a mis pensamientos. Pasar de todo(s), gilipollas/ces. Con ganas de ir(me) a tomar por culo, a un sitio habitado por nadie, en una casa donde no hay nada y con una cabeza vacía, libre.
Es curioso, como un día puede empezar mal, tornarse a regular, cambiar a ser estupendo y joder(se) en el último rato antes de (no)dormir.
No soy supesticiosa, pero es curioso, como cada vez me fío más de lo que me avisa el dolor de la cicatriz.
Un asco a todo.
Tres meses después..
Tu mano agarra fuerte las mias traspasándome seguridad, felicidad y cariño. Mucho cariño.
En el espejo retrovisor, desde mi punto de vista, nuestros brazos derechos unidos al agarrarme a él. Mucho cariño.
Callados y diciendo muchas cosas. Mucho cariño.
Presumir de ti, de tu transporte y de tu cariño.
Me gusta sentir y saber que me entiendes con sólo dos palabras, o ninguna.
De la familia, y más que la familia. Tío, primo, amigo, retío, doctor...
Me gusta aprender de escucharte, entenderme al contarte y sonreír al mirarte.
Me gusta que prometamos cosas que a lo mejor hasta dentro de cuatro o cinco meses no se hacen, pero se hacen.
Podría decir(te) muchas cosas y no sabría explicar(te) nada.
Hace unos días, una personilla muy especial cumplió años. Quince exactamente.
Vi desde fuera como todo el mundo le felicitaba, retocaba fotos para ella, escribía tochacos enormes dándole las gracias por el tiempo x pasado a su lado...
Yo no hice más que decirle un simple "felicidades" porque realmente no creí que fuese el momento, porque mi felicidades va mucho más allá de una foto, un recuerdo o un tochaco. Va más allá que unas simples palabras que es lo que plasmo aquí intentando que cuando lo leas, sea entre lineas.
Quiero que recuerdes, seas felicitada y veas que te agradezco absolutamente todo pero no hoy, o más bien el día cinco por ser tu cumpleaños, no. Te lo agradezco, felicito y recuerdo día a día por te agradezco, felicito y recuerdo todos los días que he pasado contigo, sean malos o buenos y sea a tu lado o a distancia. Llorando o riendo, hablando o cantando...
Nena, necesito recordarte, agradecerte y felicitarte cada segundo, minuto y hora luchando como has luchado por ser como eres y recordarte, felicitarte y agradecerte que me hayas dejado estar a tu lado para ayudarte, enseñarte, aprender, escucharte y ser escuchada, por quererte, ser querida y verte crecer, crecer juntas. Y todas esas cosas que hacen las amigas, aun así, quiero agradecerte, recordarte y felicitarte porque no sólo eres mi amiga, eres mi hermana pequeña, más que eso, no sé, eres Paula, mi Paula, de otra forma no puedo describirte. Recuerda, Gracias y Felicidades.
Dejarme llevar por las aguas termales, por su saliva, por su amor. Dejar de luchar yo y mis recuerdos contra mi corazón. Abrir mis emociones a un presente y futuro. Cerrarlas a un pasado que no deja de hacerme daño por mucho que intento superarlo. Dejar de llorar a veces, como si hubiese pasado ayer. Liberarme de tanta porquería y agarrarme a los buenos momentos de ahora. Dejarme llevar por el masaje de felicidad y cariño.
Castigada, vacaciones, suspiro, respiro, alivio... Llámalo como quieras. El caso es que no tengo ordenador por lo que me dedico a escribir a mano que hacía demasiado que no continuaba.
Días estresantes aguardando vacaciones seguramente también estresantes. Pero, ¿qué le hago? Vivo en una vida de estrés en el que no es suficiente lo que estudio por lo que no puedo parar en vacaciones.
Ahora, sin ordenador, los tiempos mínimos libres de días de diario me dedico a enrear mayormente. Y me relajo. No echo de menos el ordenador, sólo mi música y el photoshop para qué engañarnos? Tampoco quiero que me lo devuelvan, no quiero distraerme. Quiero mi música. FIN.
¡Ah! y aprobar, pero para eso, creo que tengo que hacer algo más que querer. Aunque ese sea el primer paso.
Nami!
Como no estoy en mi ordenador no puedo poner de mis fotos. Lo siento.
Me he caído. He pegado una buena ostia pero, lo peor es que iba con cuidado para no hacerlo. Sabía que me tropezaría, había muchos baches, pero no esperaba el pegarme tal ostia. Bueno, la verdad que tengo prisa, por lo que no es hora de lamentarse. Además, ¿para qué? Si eso no va a resolver nada. Ahora, lo único que puedo hacer, es aprender del error e ir curando las heridas a medida que ando porque no puedo llegar tarde, no puedo pararme aquí, con el tiempo justo y corto. ¿Qué debo hacer? No correr. Estudiar cada paso, analizar la situación y organizarme para llegar a tiempo sana y salva (o al menos, ni un solo rasguño más). Cerrar la boca a todas las personas que no ponen confianza en mi, que no tienen esperanzas en mi futuro. Esto no ha hecho más que empezar.
No hay fracaso si uno se ayuda de los errores para re- orientar el camino
Una persona realmente importante en mi vida cumple años. Aunque realmente, lo que celebramos de este día es eso, que hace dieciséis años que ella nació.
Para quien la conoce, o al menos para mi, ella es verdaderamente especial y esos kilómetros que nos separan no me importan. No, ya no.
Me jode el no poder sentirla cerca, el no poder celebrar a su lado este día, el no verla sonreír, etc.
Pero igualmente, puedo sentirla aunque no sea cerca, puedo celebrarlo desde aquí y he llegado a quererla tanto, que puedo dibujar su sonrisa en mi mente, dibujarla en el aire imaginariamente con un dedo y, sólo el hecho de saber que seguramente, en este momento esté siendo feliz, ya me lo hace a mi.
La necesito, de verdad. Y por eso, un año más, agradezco a su madre que la tuviese y a lo que sea que haya hecho o influido para que yo la conozca.
Sin ella, ahora mi vida sería completamente diferente y a mi, me encanta mi vida.
Solamente deseo, que seas muy feliz muchos años más y, que esos, los pase contigo. Aunque sea a distancia.
